MANTA又见馒头

我会为你再减一点点重量，再白一点点，开始忌口

你是那么好的人，而我可以一直看着你。多好

在人群中，我总是以为自己会再次遇见你

在转角，在擦身而过，在抬头之际

中午在厨房里清理新买的锅铲上的标签。那层该死的胶，用热水泡了很久，用抹布擦，使劲擦。厨房是昏暗的，气压低，闷。

擦着擦着，突然停下来。Finally, I feel lonely.

这段时间，每天早上去超市买早餐和一天的食物，烧水冲咖啡，中午做饭，午休小憩，下午继续看书，晚上做饭，然后也许上网，也许去楼下走半个小时买一瓶可乐。就是这样，不交谈，不见人，不写日记。从一个房间到另一个房间，喝水，进食，看电视。只是不让自己发出声音。我以前一直在怀疑，一个人生活到底有多难。即使不考虑现在这种类似隐居的生活，我也相信，一个人生活需要克服重重困难。第一，便是交流。

坐在书桌前，看了半集GA就停了。我哭了，趴在桌子上，狠狠的哭了近三个小时，哭到快要脱水了。这么长的时间里，我在想什么？是了，我想念我的家人，我想念我的朋友们。常常，我觉得自己被桎梏在一个封闭的时间里，一段被停滞的时间。开始焦虑不安，然后慢慢平静，尝试度过这段时间。周而复始，我到底是被时间困住还是被自己困住？我很久没有想起你了，除了你以外，我再没有和别的什么人提起过我畅想的未来。是的，我没有再提过。因为那时向你提起的，到现在也没有变，我已经将它交付给你，所以不需要再说给别人听。我哭得那么伤心，身心内脏都好像要哭出来了，我也不知道为什么就这样了。或者只是需要一些听起来不那么二，但是又是发自我的声音。

我在这个午后崩溃，感觉孤单。

夏天就沒了嗎？已經立秋了耶

1.音响

最好音质能好一点。我不知道需要声音伴着入睡的习惯是不是来自于中学时每晚开着小小的音响听着各种音乐入睡。总之现在不听点东西，很难入睡。所以在学校里虽然偶尔很早爬上床，但是在床上辗转反侧一两个小时也未必能入睡。再看看我的对床……那是一个入睡快啊。如果床的旁边有电视机，就开着半个小时的定时然后埋头睡觉，保准不到电视关机就已经与周公XX。所以我想要一套音响。

2.烤箱

安全性好就行。理由很简单，因为我爱吃蛋挞，还想做各种烘焙食物。所以有个烤箱会很幸福的。

3.白色衣服

棉麻质地最好。虽然EASON问我为什么喜欢白色衣服的时候，我回答的是我很自恋。但是事实应该不是这样的。我只是忘记在哪本书上看到喜欢白色衣服的人都有自恋的倾向。好吧，如果我连自己都不知道如何喜欢，怎么学会去喜欢别人？白色的衬衣一直是我的爱爱，我也像某人提起过要穿他的衬衣和T恤，最后这也一一实现，有什么比实现你的梦想更让人鸡冻的呢？~~就像那句话说的，每个女人心中都有一件白衬衣，每个男人心中都有一双黑丝袜。多对仗，多工整。虽然还有别的版本，比如小波给的版本就是，每个男人心中都有一个穿着宽松男式T-shirt的女孩，或者一个穿着白色衬衣光脚站在阳台上的女孩，诸如此类。

cold, cold water surrounds me now.

帶了充電器來卻忘記帶充電器的線，相機就這樣一直躺在我的行李箱里，攤手。

就算住在20樓也不能說視野好，因為周圍這樣的房子很多很多。這裡的生活很方便，餓了就下樓去超市買豆漿喝，還有難吃的三明治。我想還是自己搞東西吃好了。等藥吃完了就可以酸菜炒個肉泥，紅燒個排骨，燉只雞吃。現在只是去菜市場買點青菜回來白灼，懶得買生抽，就在煮開的水里加鹽，菜還是可以吃的。

早上買了五穀雜糧，那一袋看上去可以煮兩次，每次吃一天，可以吃兩天，還有鹹菜。高壓鍋是新的，應該沒有安全隱患，爸爸說煮過幾次飯。在客廳的櫃子底下我找到了還沒有吃完但是不知是什麽時候的米。可以吃嗎？

現在餓了，吃了巧克力。等下一次飢餓感來襲，我決定把早上買的小番茄洗了吃。對了，還有麥片，中午吃的麥片，配白灼的青菜和《康斯坦丁》。

空空的客廳里有一把椅子對著窗戶。睡覺前坐在那裡抽兩支煙這樣比較容易入睡。然後洗洗睡，順便想想明天早上吃什麽，有時間還可以計劃一下中午和晚上吃什麽。

Done.

小學期你們都都悲摧成這樣了？？

一個死磕泛函分析，一個面臨東門關閉、寢室斷電、電腦斷網，一個面對JP準保研姐、一個面對時間序列分析EVIEWS哥。

你們還要有多悲劇？？讓遠在家鄉的吹著空調上著網的嘴裡吃著烤雞的躺在床上的我，情何以堪啊~~~

遠程為你們祝福，我會幫你們多吃點東西，多吹點空調的

Those rules and lines work and there is an emergency.

It's a happy time and I collect all things I can get into my pocket.

Stepping away is a choice and there are some other choices.

All we got is complicated nature.

I'm a little upset that we haven't seen the sunrise by seasides.

聲音在記憶里的保鮮期是否比影像更長？？

你會不會在某個時點突然聽見他的聲音？但是其實你的記憶根據聲音的特徵與當下情況模擬出來的回音。我聽見很多次，很多次。可是臉已經不記得了，五官已經模糊。曾經閉上眼睛用手去記憶的眼耳口鼻都散落在時間里，被風一吹就什麽都不剩下了。

唯有聲音一直都記得。

     一個人在外面的陋習因為和家人在一起而凸顯出來。自己咄咄逼人的性格在這三年的大學生活里愈演愈烈，回家以後收不住腳，免不了被爹娘教育。

     直到那天Bunny生日，會餐后大家一起下樓，外面下起小雨。我撐開傘，回頭問提著蛋糕的曼琳，一起打傘噻。她走過來，看著我，然後對著後面的人說，我覺得zhun周身散發著母性。過後我一直在想，到底散發著母性是個讚揚還是貶損，尤其是用在我身上。畢竟自知之明告訴我，我實在與這個形容詞相差甚遠。其實我一直希望自己做一個平和內斂的人，可是現實和理想的差距有幾個數量級，現實就是我就是一個咄咄逼人尖酸刻薄的撒潑女人。說到女人，這場飯局上，Bunny見到我以後口裡一個詞重複了10邊之多，女人。我再次困惑，這對我來說到底是個讚揚還是貶損。當然，這開頭的插曲并沒有讓Bunny在那場飯局上少被我打擊挖苦。

      我想事情應該是這樣的：我的語言習慣里，反問句式占了大部份，而反問句是帶有強烈感情色彩的句式，即便我的感情并不強烈，但是傳達出去的就是你激動了，你不淡定了。久而久之，我就真的容易激動，容易不淡定。這是個惡性循環。這個問題是長長久久的存在了，身邊的好友都被噴過，而我也多次向月亮表決心要改這個毛病。可是月亮都有陰晴圓缺，我爲什麽不可以反反復複？然後就是長長久久的反反復複。剛才我嘗試把要脫口而出的一個反問句在心裡默念以後用陳述句說出來，效果很好，很平靜。也許以後可以這樣，自己過得去了再開口。這應該就叫三思而后行吧。而且也能減少聒噪的次數與程度。

       至於溫婉，說不定也會是一個趨勢。即使次數不多，可是我已經發現，我將自己的內心一步步後撤，最後退縮為一個小小的內核，供給養分，有朝一日全盤托出。即便是沒有這一天，I just fade away

     今天下午2點左右開始下大雨。我在房間午睡，聽到雨滴砸到窗戶上才驚醒。客房的窗戶沒有關严实，雨水已经把部分地毯和棕蒲垫弄湿了。挫败地看着他们，一屁股坐在窗台上开始出神。空气是潮湿的，还有凉风，窗外是大片大片的翠绿。那种翠绿是太阳照上去好像会滴下来绿。住在山沟的福利就是，你和自然的距离靠近了。一只鹅站在路中间喝水洼里的水，不时抖一抖身上的羽毛；后面那家的几只母鸡又攒在一起在草地里找吃的；小黑躲在车库里睡觉，叫它一声它会抬起头看一下我，然后继续睡觉。

      我已经习惯了这里的生活。

      虽然搬过来已经两年了，但是之前回来的几个假期都没有家的感觉，也没有能适应这里的生活。以前的房子没有租给别人以前，还时不时回去住一下，因为我熟悉那里，有生活的气息。并且交通方便，需要和朋友见面不需要提前一天做约定，租出去以后，失落感涌起。我和爹娘说，我在这边没有家的感觉，没有自己的气息，而且也不方便外出。那种感觉是什么时候产生的？那种不介意一整天都不开电脑，不上街，在家里呆着看书，看小黑，看欢欢，看菜地也不会觉得被困住的感觉。可能是略微清楚的知道自己想要的东西，或者不再介意某些东西，心会更安宁一些，更愿意睁开眼睛看看以前没有看到的东西。我已经习惯了这里的生活，但是还是很难产生家的感觉。我不知道这仅仅是搬家的缘故还是已经从年少时的家庭环境中脱离出来，有了自己的一套标准，所以无论是搬家或者不搬家，我都会渐渐失去家的感觉。

    
下午在天台的地毯上看书，一堆杂物。地毯的边缘被雨水沾湿，脸贴上去会尝到雨水

从天台望下去，一池凌波

      晚上Bunny生日趴体，14个人一桌，很多人都不认识，Eason坐我旁边。就我认识的人来说，变化都不大，可能在他们眼中，我的变化是最大的，甚至每年见面的Eason都说，我觉得你最近变温婉了。之前坐在班车上想着自己高中时的样子，那时的个人风格太明显了，男孩子气十足。看着镜子里的自己，哎，中长的卷发，白色棉布套头衫，仔裤，人变得沉静了。对待不熟络的朋友也可以礼貌微笑；没有人说话的时候也不会尴尬紧张到玩手指；我看得到自己的变化，我也看到了朋友的变化。自己在这个城市无间断的生活了18年，现在每次回来必须要见的人只有5个，sunny,eason,bunny,白菜，唐老师。我不知道1年以后再回来，还剩下几个人。朋友圈并不广阔，大多是同学，或者同学的同学，时间一点点的切除，最后剩下的就是这些。有些失去的人，并没有太多的遗憾，不知是否是悲观作祟，因为始终觉得并没有谁是不可失去的，差别只是痛苦的长短而已。有些人痛得比较久一点，有些人痛得比较短一点。何况我又是一个健忘的人，时间是把杀猪刀。

      有时候人在做减法，成长的过程是一个剔除的过程

應該以什麽樣的姿態靠近記憶，比照記憶？

我真希望從來沒有走出那一步